心情不好又搞笑的句子

1. 有什么好笑的句子

嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。

小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”

医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。爽。

爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。爽。

爽啊爽。.爽死了。

爽死了⑷ 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！” 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！” ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。

.一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。

.⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。

情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。.我叉。

..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。

她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。

“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 朋友，我特意收集的⒑个笑话，你都不笑一下的话.. 那你把最佳答案给别人吧，希望大家都开心哈.！ 嘿嘿，笑话就是让人开心的嘛. ⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。 小白兔见了很好奇，问： 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说： 嘘。

. 别出声，看我绊死它狗日的.！！！ ⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了，在送葬的那天，阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字：爽啊爽啊。

爽。爽啊.这里经过一个路人，路人不解：人都死了，你们爽什么？听到这样问，阿爽的家人更失声痛苦：爽啊，。

爽。爽啊爽。

.爽死了。爽死了⑷ 一个和尚对一位女施主说："施主，你身上带有凶兆（胸罩）" 女施主急了："大师，如何才能摆脱凶兆（胸罩）" 和尚说："就算脱了凶兆（胸罩），你也逃不了人身的两个大波"⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。 警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。.一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了。.⑺ 一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了。情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。

.我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ⑼ 花木兰从军。

一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说“。

你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。

“这还叫没事。

命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。

2. 描写心情不好的句子描写心情的句子 要搞笑的哦

1.有一个神 经病，不 知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。

突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。

年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。

神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了.. 2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”

垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。

1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴 下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”

…。

3. 心情不好时的笑话

1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。

我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。

结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。

结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。

我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。

我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是这个味道 ­ 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

­ 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说："不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！"刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。

可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­ 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 5、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”

朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“ 上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么？”朋友： 啊，你真会开玩笑同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：。

这不方便吧。

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 6、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB!! 7、某女和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

（很好笑，不过也很呕） 8、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光。

9、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。

. 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

』 10、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了.几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？ 老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？ 老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

12、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。

昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是****。

"我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。

李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们。

4. 形容心情不好的句子

【答】：1.生活在灰色的世界.虽然单调但是不会觉得失望.也不会伤心.2.黑色的天空.散发着诡异的气息.空气中弥漫着压抑的感觉.那感觉.让人窒息.3.光！如果你真的存在.请照射的我心的角落吧.驱散那顽留的伤愁..4.黑人虽然很黑.但是他生活在阳光下。

..杯子害怕寂寞，被人到进了水，滚烫的水，杯子想这就是恋爱的感觉，水变温了，杯子很舒服，想这就是生活了得感觉，水变凉了，杯子很害怕。

也许这就是怕失去，水变的彻底凉了，杯子还难受，想把水到掉，水终于被到掉了。杯子很舒服，但杯子也掉到了地上。

摔成了一片片的，杯子发现每一片上都有水留下的痕迹。它知道心里还是很爱水的，它想完整的在爱一次水那是不可能的了，难道只有失去才懂得珍惜吗/好好珍惜现在所拥有的吧，不要等到失去的时候在后悔，那就什么都无法挽回了 年轻的人们可能都有那么一些虚荣心，流行穿皮衣，可以和同学们专门从北京跑到河北辛集画好几千买件奔驰皮衣，早些时候，朋友们就向我推荐多读老子的道德经，但是那时候年轻看不进去，觉得离自己太遥远了前几年有捧起来看过，也许因为生活阅历的原因还是看不进去，今年春节我有一次翻出来读，突然觉得一下子就看明白了，觉得里面的东西太好了，或许是这几年的经历较多，心也沉了下来，平淡快乐的生活比什么都重要，如果抱着这样的态度去工作，去生活，你平时的烦恼才会远你而去，你的人生才会更成功，更快乐【因为爱情心情不好的句子】【1】、用最深刻的伤害，来表达最深刻的爱。

【2】、有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。

【3】、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。【4】、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

【5】、怎么牵过的手可以随便放空，那些温柔，被你带走。【6】、曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱【7】、最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望【8】、深浅不一的印记，付之一笑的回忆。

【9】、是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。【10】、他们似乎从没有正式地告别过。

而每一次都是绝别。【11】、我爱你，没有什么目的。

只是爱你。【12】、我从来不自欺欺人。

我只看真实。【13】、我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。

【14】、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓【15】、我们可以失望，但不能盲目。

【16】、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。【17】、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

【18】、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。

以什么样的方式结束。【19】、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

【20】、喜欢在你身上留下属於我的印记，却不曾记起你从未属於过我【21】、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮【诗句类】：【唐】李白弃我去者，昨日之日不可留； 乱我心者，今日之日多烦忧。长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。

蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月。

抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。

长乐坡送人赋得愁字【唐】白居易行人南北分征路，流水东西接御沟。终日坡前恨离别，谩名长乐是长愁。

其一愁【唐】曹邺远梦如水急，白发如草新。归期待春至，春至还送人。

其二愁【唐】曹邺涧草短短青，山月朗朗明。此夜目不掩，屋头乌啼声。

其三愁【唐】曹邺别家鬓未生，到城鬓似发。朝朝临川望，灞水不入越。

【若满意请及时采纳】。

5. 心情不好,给我讲点笑话

1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。

他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。

只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。

我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。

我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。

人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。

9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。

6. 心情不好,征集一些笑话

发你几个

小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？同学道：是指胸围、腰围和臀围。

一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ！ ”祖母听了不以为然：“骗人！ 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

跟小s演情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！

老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：（

胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？

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