幽默有内涵句子说说心情短语

1. 所有搞笑说说

1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。 5、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~ 7、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。 8、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

­ 9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

2. 求搞笑的又有内涵的句子

1.人长得漂亮不如活得漂亮！ 2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

3.烟不听话，所以我们“抽烟”。 4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

7.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。 15.无理取闹，必有所图！ 16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

19.钻石恒久远，一颗就破产！ 20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。 22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！ 24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。

26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。 33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

3. 给我一个很有内涵的说说

1.男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。

2.你要是想找一个不出轨的小火车，你就必须要做一个不会劈腿的美人鱼。 3.一本书不管从哪页看起，5分钟后还不能吸引你，请毫不犹豫地扔掉它。

4.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

5.任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。 6.人经不住千言，树经不住千斧。

7.得到过失去过，只不过是给你上一课，对自己负责才是最重要。 8.希望是火，失望是烟，生活总是在一边点着火，一边冒着烟。

9.人生如同故事，重要的并不是有多长，而是在有多好。 10.最难战胜的敌人，是自己；最可怕的敌人，是朋友；最防不胜防的敌人，是欲望；最迷惑人的敌人，是感情。

11.人的一生只有5%是精彩的，也只有5%是痛苦的，另外90%是平淡的；人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛，在90%的平淡中度过。 12.不求是贵，少病是寿，够用是富，无欲是福，感激是喜。

13.没有比手更大的天，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有比心更宽的海。 14.人应该善待自己。

善待自己的最好方法是善待别人。善待别人的最好方法是宽容别人。

15.朋友之间，谈到钱就伤感情。情人之间，谈到感情就伤钱。

16.在爱情里，痛的是自己，伤的是别人，最后两个很好的人也会变得陌生起来。 17.聪明的人总是用别人的智慧填补自己的大脑，愚蠢的人总是用别人的智慧干扰自己的情绪。

18.复杂的事情要简单做。简单的事情要认真做。

认真的事情要重复作。重复的事情要创造性地做。

19.爱要追求深度，不必追求速度；爱要追求热度，不必追求亮度。

4. 求搞笑的又有内涵的句子

1.人长得漂亮不如活得漂亮！

2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

3.烟不听话，所以我们“抽烟”。

4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

7.闭上眼睛，我看到了我的前途……

8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

15.无理取闹，必有所图！

16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

19.钻石恒久远，一颗就破产！

20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

25.在哪里摔倒就在哪里躺下。

26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

5. 幽默句子写心情的

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公，都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病，酒不解真愁

20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

6. 求搞笑的又有内涵的句子

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

废话是人际关系的第一句。

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

不是我不小心，而是我故意的。

一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

你再说俺是坏人，俺用药水药死你

7. 有哪些经典内涵搞笑句子

1、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。

大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。

三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。

蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 4、LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。

突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了… 6、lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。 7、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。

人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 11、三个胆小鬼走夜路。

A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 16、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”

然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”

多么痛的领悟！ 20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”

我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。

第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。

8. 一段搞笑幽默的说说

看见了一个说说，我吐了我的朋友爱上了他的同事阿志，可她没有告诉他，她告诉了她另一个同事阿豪，阿豪答应她不告诉别人，可是她的同事阿德告诉她，阿豪偷偷告诉他另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，他怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰去告诉阿志，这样她就会觉得很尴尬，幸好现在阿兰和阿德现在正在谈恋爱，所以他就去找阿德解决这个问题，阿德跟她说，阿兰跟他已经分手了，她现在跟阿林好上了，让他去找阿林，可是阿林跟她说，阿豪其实根本就没跟他说i什么，现在她晕了，她究竟应该相信谁？诺澜：阿林真的什么都没有从阿豪那里听到，他没有撒谎，鉴于阿林跟阿德的关系，他毕竟会因为阿兰产生一些隔阂，所以既然阿德告诉他阿豪告诉了阿林，没准他是故意这么说的，他想把三八的名声嫁祸给阿林，其实阿德已经告诉阿志了，既然如此，劝你的朋友在阿德和阿志没说太多之前，自己主动跟阿志表白清楚，明白了吗？再插一句，这个阿兰居然跟阿德阿志阿林都有过关系，她显然是个**，劝你的朋友还是离她远一点儿，小心交友不慎哦。

出自爱情公寓第三季。

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